RENOVAÇÃO DA ÁGUIA

VOCÊ ESTA PRONTO PARA SE TRANSFORMAR EM UMA ÁGUIA????

A águia tem a maior longevidade de sua espécie

Chega a viver 70 anos e para chegar a essa idade tem que tomar uma decisão difícil.

Aos 40 anos suas unhas compridas e flexíveis não conseguem mais agarrar as presas das quais se alimenta.

Seu bico alongado e pontiagudo curva-se.

Suas asas envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas apontam contra seu peito e voar torna-se muito difícil.

Então, a águia só tem duas alternativas:

Morrer ou enfrentar um processo doloroso de renovação que durará 150 dias.

Esse processo consiste em voar para o alto da montanha e recolher-se em seu ninho.

Ali, bate violentamente o bico contra uma pedra até arrancá-lo.

Após arrancá-lo espera nascer um novo bico para então arrancar suas  próprias unhas.

Quando nascem suas novas unhas passa a arrancar suas penas envelhecidas.

E só após cinco meses sai para o famoso vôo de renovação e viverá  então... mais 30 anos

Muitas vezes, temos que nos resguardar por algum tempo e começar um processo de renovação.

Para continuar a voar um vôo de vitórias, devemos às vezes nos desprender de lembranças, costumes e outras tradições do passado.

Somente livres do peso do passado, poderemos aproveitar o valioso  resultado de uma...

RENOVAÇÃO

 

Mastectomia de Angelina Jolie

Mastectomia de Angelina Jolie levanta debate sobre cirurgia para evitar câncer

Com custo de R$ 6 mil, exame para detecção de mutações e prevenção da doença ainda não é oferecido pela rede pública brasileira

A revelação feita ontem pela atriz americana Angelina Jolie de que fez uma dupla mastectomia para reduzir as chances de ter câncer de mama desencadeou um debate no Brasil sobre a realização de testes genéticos para a detecção de mutações que podem aumentar o risco da doença. Com custo avaliado em R$ 6 mil, o exame ainda não é ofertado pela rede pública de saúde.
Jolie, de 37 anos, contou em artigo publicado no jornal The New York Times que decidiu fazer a cirurgia preventiva ao descobrir que era portadora de mutação no gene BRCA1, que aumenta o risco para câncer de mama e de ovário. A decisão foi reforçada por seu histórico familiar. Sua mãe, Marcheline Bertrand, morreu de câncer de ovário, em 2007, aos 56 anos.
No texto, a atriz revela ainda que seus seis filhos - três adotados - perguntavam se o mesmo (morte precoce por câncer) poderia acontecer com ela. A pergunta foi levada ao consultório e a resposta foi decisiva: médicos calcularam que Jolie tinha 87% de risco para câncer de mama e 50% para de ovário. O risco varia de mulher para mulher.
Estudos mostram que o câncer de origem genética não é raro. "No caso do câncer de mama, a taxa é de cerca de 10% e as mutações nos genes BRCA1 e BRCA2 respondem por cerca 70% de todos os casos hereditários de câncer de mama e ovário", afirma Maria Isabel Achatz, diretora de Oncogenética do A.C. Camargo Cancer Center (novo nome do Hospital A.C. Camargo).
Com a mutação, o risco de desenvolver câncer de mama ao longo da vida pode variar de 40% a 90%, explica Carlos Alberto Ruiz, presidente da Sociedade Brasileira de Mastologia. Na população em geral, esse índice fica em torno de 5%.
Segundo especialistas ouvidos pelo Estado, diante do diagnóstico de mutação genética, a maioria das mulheres opta por retirar as mamas. "Elas programam essa decisão e geralmente se submetem ao procedimento depois de amamentar seus filhos", afirma Marcelo Sampaio, cirurgião plástico do Hospital Sírio-Libanês.
Isso ocorre porque a cirurgia preventiva não é um procedimento de urgência. "Não é uma decisão fácil. Primeiro porque não significa uma cura. E, depois, porque há efeitos colaterais, então é preciso fazer avaliações de longo prazo. A mama fica fria, perde o tato. Muitas mulheres se queixam de insatisfação sexual", afirma Ruiz. O mastologista ainda ressalta que a reconstrução não restabelece a sensibilidade, somente a estética. A mulher não tem mais como amamentar, então é preferível que seja após a prole já estar constituída", complementa.
Apesar disso, pondera Maria Isabel, o método deve ser encarado como opção porque é o único que vai reduzir em até 95% a probabilidade para o desenvolvimento do câncer em portadores da mutação.
Exame. O teste genético que identifica o maior risco de desenvolver a doença está, aos poucos, se popularizando no Brasil, mas só em pacientes que podem arcar com os custos de uma clínica particular. Há dois anos, o Departamento de Aconselhamento Genético do Sírio-Libanês, por exemplo, realizava cerca de três a cinco testes por mês. Hoje, são oito a dez por semana.
Coordenador do departamento, Bernardo Garicochea diz que a revelação da atriz deve fazer a procura pelo procedimento aumentar. "Hoje, esse tipo de exame pode diagnosticar o risco de desenvolver não apenas câncer, mas outras doenças, como lúpus."
O resultado positivo do teste, porém, apenas sugere o procedimento cirúrgico. Há mais opções. "Uma saída é fazer um acompanhamento mais frequente, com exames de seis em seis meses que permitirão o diagnóstico precoce de tumores, como a mamografia e a ressonância magnética", afirma Maria Isabel Achatz.
Menopausa. Mulheres com mutação genética podem ainda escolher tomar um bloqueador hormonal como forma de prevenção. "A medicação reduz em cerca de 20% o risco de a paciente ter a doença", diz o mastologista Antonio Luiz Frasson, do Hospital Albert Einstein. Mas há efeitos colaterais. Quem toma adianta a menopausa.
E há outros fatores a serem levados em consideração. Maria Isabel Achatz ressalta, por exemplo, que a orientação das sociedades médicas americanas, que servem como guia no Brasil, é que, em primeiro lugar, sejam retirados ovários e trompas. "Ao contrários das mamas, os ovários são mais difíceis de acompanhar por exame médico. E sua retirada já reduz em 50% o risco de câncer de mama. A mastectomia, por sua vez, não reduz o risco nos ovários."

P E S A D E L O

No pesadelo, acordo  me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

          Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
          Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

          Não pode ser, meu Deus!!!

          Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

          É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

          É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

          - 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
          Cacete!
          Sou também viado...!

          - 'Foi você que pegou a minha seringa?'

          Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

          Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
          Sou careca!
          Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
          - 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro!
          Procura um emprego,arranja algum trabalho!'

          Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

          Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,
          deficiente físico,viado,viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

          Porque sou gago!!!!

          Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos,
          vou até a janela olhar a paisagem.


          Milhões de barracos ao meu redor...

          Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
          talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

          Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho,
          e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Vasco.
          Aí já é sacanagem...

          Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
          careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado...
          e Torcedor do Vasco.

          Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
          - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do
PT p/ apoiar a Dilma.


          PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei........

Mulher Desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.

Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, apareceu como sombra, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é seu sacana?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!

*PRÉ-JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE, ÀS VEZES, É IRREPARÁVEL.

Conclusão:

Todo Marido é honesto!!!!!!

COMO INICIAR UM DISCURSO DE FORMA INTELIGENTE

Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir toda a comunidade mundial ali presente.

Falava o representante de Israel na ONU:

- "Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo inédito sobre Moisés.

... (todos ficaram muito curiosos)

...Quando Moisés golpeou a rocha com seu cajado e dela saiu água, pensou imediatamente":

"Que boa oportunidade para tomar um banho!".

Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou n´água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, sua roupa tinha sumido! Os palestinos haviam-na roubado!!!"

Um representante da Palestina de pronto levantou-se furioso e bradou:

- "Que mentira boba e descabida! ...Nem havia palestinos naquela época!!!"

O representante de Israel então sorriu e afirmou:

- "Muito bem... Então, agora que ficou bem claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores!"

"Posso enfim começar o meu discurso..."

Se um discurso semelhante fosse aplicado ao Brasil, seria mais ou menos assim:

Em 1.979, os Governos Militares, depois de salvar o Brasil do comunismo, e prepará-lo para um futuro brilhante, com uma grande infraestrutura governamental, resolveram iniciar a abertura política e se retirar totalmente da área política, preparando inclusive uma Lei da Anistia, para perdoar até mesmo aos traidores da Pátria, entre eles muitos assassinos, sequestradores e assaltantes.

Mas o PT roubou toda a minuta desses documentos!!!

Aí, com certeza, uma voz de um petista, raivosa, diria:

MAS EM 1.979 O PT NEM EXISTIA!!!!

Então podemos afirmar com absoluta certeza de que o PT nada fez para a Democratização e Abertura Política do País, nem para seu desenvolvimento, muito pelo contrário:

CONDENOU-O AO ATRASO, À IGNORÂNCIA E À DESONESTIDADE ENTRE SEUS PARES EM TODO O MUNDO!

Lembre-se sempre:

"Embora ninguém possa voltar atrás e  fazer um novo começo, qualquer um pode  começar agora e fazer um novo fim".

Esta é uma comunicação oficial do Instituto Endireita Brasil. Reenvie imediatamente esta mensagem para toda a sua lista, o Brasil agradece.

LIÇÃO DE VIDA !

UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.

NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.

QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.

VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:

- NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...!

E BATEU ASAS E FOI EMBORA.

O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E, COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...

           

MORAL DA HISTÓRIA:

           

- SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...!