Sobre o Alzheimer

Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor

Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastóideo.

O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.

Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que...', frase que me dá arrepios.

E o que fazer... para evitarmos essas drogas?

Como?
Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida'.

Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.

Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos..

Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso.

Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum... Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade.

Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:

Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.

Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.

Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. 
Tente fazer um teste:

- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?

Irena trazia crianças escondidas no fundo da sua caixa de ferramentas

Durante a 2ª Guerra Mundial, Irena conseguiu uma autorização para
 trabalhar no Gueto de Varsóvia, como especialista de canalizações. Mas
 os seus planos iam mais além... Sabia quais eram os planos dos
 nazistas relativamente aos judeus (sendo alemã!).
 Irena trazia crianças escondidas no fundo da sua caixa de ferramentas
 e levava um saco de sarapilheira na parte de trás da sua caminhonete
 (para crianças de maior tamanho).
 Também levava na parte de trás da caminhonete um cão, a quem ensinara
 a ladrar aos soldados nazis quando entrava e saia do Gueto. Claro que
 os soldados não queriam nada com o cão e o ladrar deste encobriria
 qualquer ruído que os meninos pudessem fazer.
 Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar cerca de 2500 crianças.
 Por fim os nazistas apanharam-na. Souberam dessas atividades e em 20
 de Outubro de 1943 Irena Sendler foi presa pela Gestapo e levada para
 a infame prisão de Pawiak, onde foi brutalmente torturada. Num colchão
 de palha, encontrou uma pequena estampa de Jesus com a inscrição:
 “Jesus, em Vós confio”, e conservou-a consigo até 1979, quando a
 ofereceu ao Papa João Paulo II.

 Ela, a única que sabia os nomes e moradas das famílias que albergavam
 crianças judias, suportou a tortura e negou-se a trair seus
 colaboradores ou as crianças ocultas. Quebraram-lhe os ossos dos pés e
 das pernas, mas não conseguiram quebrar a sua determinação. Já
 recuperada, foi no entanto condenada à morte.
 Enquanto esperava pela execução, um soldado alemão levou-a para um
 "interrogatório adicion al". Ao sair, ele gritou-lhe em polaco:
 "Corra!".
 Esperando ser baleada pelas costas, Irena contudo correu por uma porta
 lateral e fugiu, escondendo-se nos becos cobertos de neve até ter
 certeza que não fora seguida. No dia seguinte, já abrigada entre
 amigos, Irena encontrou o seu nome na lista de polacos executados que
 os alemães publicavam nos jornais.

 Os membros da organização Żegota ("Resgate")tinham conseguido deter a
 execução de Irena, subornando os alemães e Irena continuou a trabalhar
 com uma identidade falsa.
 Irena mantinha um registro com o nome de todas as crianças que
 conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado
 debaixo de uma árvore no seu jardim.
 Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem
 sobrevivido e reunir a família. A maioria tinha sido levada para as
 câmaras de gás. Para aqueles que tinham perdido os pais, ajudou a
 encontrar casas de acolhimento ou pais adotivos.
 Em 2006 foi proposta para receber o Prêmio Nobel da Paz... mas não foi
 selecionada. Quem o recebeu foi Al Gore por sua campanha sobre o
 Aquecimento Global.
 Não permitamos que alguma vez esta Senhora seja esquecida!!
 Estou transportando o meu grão de areia, reenviando esta mensagem.
 Espero que faças o mesmo.
 Passaram já mais de 60 anos, desde que terminou a 2ª Guerra Mundial na
 Europa. Este e-mail será reenviado como uma cadeia comemorativa, em
 memória dos 6 milhões de judeus, 20 milhões de russos, 10 milhões de
 cristãos (inclusive 1.900 sacerdotes católicos ), 500 mil ciganos,
 centenas de milhares de socialistas, comunistas e democratas e
 milhares de deficientes físicos e mentais e que foram assassinados,
 massacrados, violados, mortos à fome e humilhados, com os povos do
 mund o muitas vezes olhando para o outro lado...
 Agora, mais do que nunca, com o recrudescimento do racismo, da
 discriminação e os massacres de milhões civis em conflitos e guerras
 sem fim em todos os continentes, é imperativo assegurar que o Mundo
 nunca esqueça.
Gente como Irena Sendler, que salvou milhares de vidas
 praticamente sozinha, é extremamente necessária

FALAMOS A MESMA LÍNGUA?

 As expressões aqui listadas correm soltas na linguagem televisiva e na imprensa de Portugal; não é piada; interpretem como informação pura e simples.
                                                                                                               
Relato sobre um casal português de passagem por Pernambuco

Ainda no aeroporto, pediram uma água fresca lisa (gelada e sem gás), pois tinham comido no avião uma punheta (bacalhau cru desfiado, servido como tira-gosto).

Após a água, nosso amigo tomou uma bica (cafezinho).

Foi ao salva-vidas (sanitário) e disse-nos que o autoclismo (descarga) funcionou com dificuldade.

Na rua, viu os almeidas (garis) recolhendo monstros (entulhos). Perguntou-nos como estava nosso puto (adolescente) e se as canalhas (várias crianças) de meus irmãos estavam bem.

Se a SIDA (AIDS) estava sendo contida nas campanhas com o uso do durex (camisinha, pois a fita durex lá se chama fita-cola).

Desejou passar num armarinho e ao chegar queria comprar alfinetes e pregadeiras (broche em Portugal significa sexo oral realizado pela mulher no homem).

Na farmácia compraram também um penso (curativo) porque algo sentia no pé. E, como a mulher estivesse com história (menstruada), queriam também um penso higiênico (absorvente íntimo), pois já estava sujando a cueca (calcinha de mulher). Aproveitou e adquiriu um adesivo (esparadrapo) para proteger o pé do sapato, que estava apertando.

No bar, perguntou se havia no recinto muito paneleiro (bicha) que não honrava a pila (pinto) e fufa (sapatão) com cara de gajo (rapaz). Tomou algumas cervejas de pressão (chopinhos) e pagou a conta ao empregado de mesa (garçom).

Pela manhã, na praia, admirou-se com a pronta ação do banheiro (salva-vida), ao retirar do mar uma rapariga (moça) que se afogava. Ficou impressionado com passageiros que viajavam dependurados no autocarro (ônibus).
Achou um giro (legal) o movimento na Praia de Porto de Galinhas.
A todo momento passava a mão no saco (bolsa a tiracolo de homem e de mulher), preocupado com pivetes.

Achou uma ponta (excitação sexual) os biquínis sumários existentes.

Comprou carne de borrego (carneiro novo) no talho (açougue) e levou para guardar no nosso frigorífico (geladeira é um termo completamente desconhecido).
Gostou do nosso andar (apartamento), por ser muito ventilado, no sexto piso (andar).

Estranhou o ardina (jornaleiro) vendendo na véspera o jornal do dia seguinte (convenhamos que essa mania brasileira é, realmente, muito estranha!).

Se a propaganda da Caixa Econômica Federal fosse feita em Portugal seria "Vem para a boceta (caixa) você também. Vem!". Essa palavra se usa com freqüência nos meios de comunicação e o palavrão correspondente é crica ou cona.

Na farmácia, é comum se perguntar se vais "tomar a pica no cu," significa aplicar uma "injeção na nádega." Só se configura o palavrão se se disser "no olho do..."

Na padaria disse não gostar de "entrar no rabo da bicha para pegar o cacete" (entrar no fim da fila para pegar o pãozinho).
Ajustar o breque é o mesmo que soltar um pum.  Breque, para os cariocas, freio para os paulistas, em Portugal é travão.

Virtudes concedidas por Deus

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes
apenas duas virtudes.  Assim:

- Aos suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos italianos, alegres e românticos.

- Aos franceses, cultos e finos.

- Aos brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas, logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos
brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do
meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto não pode ser petista.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!.

Circuncisão - memórias de um judeu...

Circuncisão

Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço arrancado de mim", me bate uma deprê braba. Lembro da minha infância e acabo voltando no tempo. Estava eu deitado no meu bercinho, ainda com uma semana de vida, quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de judeu lembra muito reunião do PSDB: só tem tucano. Cada nareba que não tem mais tamanho. Mamãe convidou só 30 pessoas, mas, como era boca livre, veio judeu de tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de nem o papai aparecer. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não tinha dado tempo de comprar. Coisas da religião. Cada um que chegava vinha até o meu bercinho. Quando se abaixavam para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em vez de olharem para os próprios umbigos, vinham olhar pro meu. Acho que era por causa da "faixa de gaze".

De repente, se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na versão judaica. Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente. Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu, o solidéu vermelho. Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que, com menos de uma semana de vida,já era avantajado. Mas o negócio era mais embaixo. Bem mais embaixo.Ele tirou a minha fraldinha descartável, que mamãe tinha acabado de lavar, e eu gritei, abri o berreiro:"Tira esse Michael Jackson ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha!!! E no rabino, não vai nada? "Apesar de tanta tecnologia, Buááááá não vem com legenda. Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para bebês. Parti então para a minha última tentativa: um ataque com armas químicas. Soltei duas bombas de efeito moral. PUM! PUM! Mas o bigode do sujeito cobria o nariz como uma máscara antigases. Ataquei com meus jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho. Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho medonho? Em vez de sacrificarem uma galinha, como na velha e boa macumba, eles sacrificam o pinto. Cortaram o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto no lixo, literalmente. Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das lamentações. Eu, pelo menos, lamento até hoje. Ó pedaço de mim...

Sammy Lachmann  - Cronista de "O Pasquim 21"

Trombose do Viajante

Segundo os médicos a embolia pulmonar é grave e mata muito rápido:

A embolia acontece quando um coágulo entope a veia e obstrui a chegada do sangue ao pulmão – um fenômeno parecido com o que acontece nas artérias do coração, no infarto, ou do cérebro, no acidente vascular cerebral (AVC).

É, portanto, um evento que surge de repente e pode ser fulminante.
O cirurgião vascular Francisco Osse, diretor do Centro Endovascular de São Paulo, explica tudo… a “esmagadora maioria” dos casos de embolia tem origem em uma trombose nas pernas. “Trombose é a formação de um coágulo dentro de uma veia. É mais comum nas pernas, mas pode ser em qualquer lugar do corpo”, afirmou.

Uma das causas da Embolia Pulmonar: ‘Trombose do viajante’.
Uma origem comum para a formação dos coágulos são as longas viagens de avião, no que constitui a “trombose do viajante”.

“Qualquer vôo com mais de quatro horas aumenta em cinco vezes o risco de uma trombose em uma pessoa normal”, disse o cirurgião vascular.
Isso acontece quando uma pessoa passa muito tempo sem andar – ou, principalmente, sem ativar o músculo da panturrilha – a circulação da perna fica comprometida e o sangue tende a coagular.

Além disso, o ar seco do ar condicionado faz com que o organismo perca líquido e o sangue fique mais espesso, o que também aumenta a coagulação. O avião reúne essas duas condições.

Você viaja muito de avião?! Cuidado!!! Passou de 4 horas de vôo tem que se movimentar!!!!
Mais uma Dica importante Para os Viajantes…

Para evitar o problema, os médicos recomendam que os passageiros sempre procurem fazer caminhadas dentro do avião para exercitar a panturrilha.

Contra a desidratação, a dica é beber bastante água e evitar bebidas alcoólicas.

Travesseiro, o melhor amigo

Dormir bem melhora o humor, a memória, previne doenças e faz você viver mais.Em contrapartida, quem sofre de insônia crônica corre três vezes mais riscos demorrer do que aqueles que não têm o problema. É o que mostra a pesquisa do NationalHeart Lung and Blood Institute, dos Estados Unidos, que envolveu mais de2.200 participantes. Mas a falta de sono costuma ser um problema? Às vezes,basta alguma mudança simples nos hábitos antes de dormir, no travesseiro ou nocolchão para resolver este drama. Confira as dicas abaixoTravesseiro, o melhor amigo
Acredite: o seu apoio para cabeça é fundamental para se ter uma boa noite desono. Na hora de escolher, você precisa considerar o material de que ele éfeito e, claro, a posição em que é colocado. A melhor posição para dormir é delado. Assim, a coluna fica longe das dores e os músculos também.
Nesse caso, a altura do travesseiro tem que ser igual a distância entre opescoço e a parte externa do braço. Já para quem dorme com a barriga para cima,o melhor é levar para a cama um apoio mais baixo, preenchendo o espaço entre opescoço e a nuca, sem comprimir a coluna.
De bruços, jamais!
A pessoa que dorme de barriga para baixo acorda cansada e toda dolorida, pois orosto não pode ficar afundado no travesseiro. Além disso, as regiões torácica ea lombar são prejudicadas nessa postura.
Até ele se aposenta
O travesseiro deve ser trocado, no mínimo, a cada dois anos. Na hora deescolher o melhor modelo, é importante observar algumas regras.
Apoios de pena,por exemplo, podem exalar um odor forte capaz de incomodar olfatos maissensíveis, embora muita gente se adapte a ele.
Ideal, sempre, é dar preferênciaa enchimentos que se deformam com menos facilidade (como espumas maisresistentes).
O tamanho também conta. É melhor que seja largo para não sair do lugar comqualquer movimento do seu corpo durante a noite. E, mesmo que possa parecer ummico, o ideal é experimentar o modelo escolhido ainda na loja. Travesseiro: certo e errado
De lado (Certo): Mantenha a colunaalinhada e os braços abaixo do queixo. Os joelhos devem estar flexionados e comum travesseiro fino entre eles para impedir a sua rotação. Isso também evitaque a região lombar fique estendida, o que, a longo prazo, pode provocar hérniade disco.
De lado (Errado): Nunca deixe amão sob a cabeça, porque essa postura compromete a circulação no braço e forçao travesseiro contra o rosto, o que favorece o aparecimento de linhas deexpressão. Procure, ainda, não dormir com o corpo todo encolhido. (faça um bomalongamento antes de
deitar)
Barriga para cima (Certo): Coloqueum travesseiro fino ou um rolinho de espuma sob os joelhos para que permaneçamsemi-flexionados durante a noite, deixando os quadris bem posicionados e osmúsculos da região lombar relaxados.
Barriga para cima (Errado): Não écorreto dormir com as pernas muito esticadas, porque isso força a regiãolombar. Além disso, nunca dobre o travesseiro para que ele fique mais alto,porque aí a tendência é repousar a cabeça sobre a dobra, forçando demais aregião cervical. A regra de não dobrar, aliás, é válida para todas aspessoas. Dicas para dormir bem
Pode parecer bobagem, mas alguns conselhos básicos podem ajudar você a ter umsono perfeito. O neurologista Shigueo Yonekura, do Instituto de Medicina e Sonoda Unifesp, dá dicas simples de como espantar a insônia:
1- Antes de ir para o quarto, é fundamental aplacar as ansiedades do dia a dia.Não vá para a cama assim que chegar do trabalho. Primeiro tome um banho morno,procure relaxar, para só então ir se deitar. 2- Desligar a TV e o computador é ummétodo bastante eficaz. A luz desses aparelhos atrasa aprodução das substâncias responsáveis pelo aviso de que é hora de dormir. 3- Exercíciosfísicos devem ser feitos até quatro horas antes de ir dormir, ou o corpo aindaestará agitado. Na cama só vale o sexo que, aliás, é ótimapara relaxar5- Coma pouco à noite.
Façauma refeição leve, usando, por exemplo, aspargos, palmito, arroz, batata, aveiae soja. Tomar sopas com esses ingredientes é uma excelente pedida,principalmente nas noites mais frias. 6-Aquele bife suculento jamais deve ser comido à noite, porquea proteína que compõe esse alimento ativa o sistema nervoso simpático, responsável,entre outras funções, por deixar seu corpo em estado de alerta, favorecendo,assim, maior descarga de adrenalina 7- Sigaum ritual interessante. Depois do banho morninho, acenda umalâmpada azul e pingue algumas gotas de óleo de lavanda no travesseiro. Essatécnica acalma os pensamentos, relaxa o corpo e induz a um sono melhor 8- Umcopo de leite morno também ajuda a encontrar o caminho para um sono tranquilo,porque o alimento possui (em concentração não muito grande, é verdade), otriptofano, que é um precursor de serotonina, outro neurotransmissor que estáfortemente associado ao relaxamento profundo9- Cuidado com o álcool. Nãose engane com aquela relaxadinha gostosa que o álcool oferece, porque, apósalguns goles, essa substância pode afrouxar estruturas da região da faringecomprometendo a respiração. O resultado é o insuportável ronco, que prejudicaas fases do sono, ou o efeito rebote, que é quando a pessoa acorda várias vezesno meio da noite. 10-Tenha o tempo de sono ideal. Procure dormir, ao menos, setehoras por noite.
AVISO Esta mensagem é destinada exclusivamente à(s) pessoa(s)
indicada(s) como destinatário(s), podendo conter informações confidenciais, protegidas por lei. A transmissão incorreta da mensagem não acarreta a perda de sua confidencialidade. Caso esta mensagem tenha sido recebida por engano, solicitamos que seja devolvida ao remetente e apagada imediatamente de seu sistema. É vedado a qualquer pessoa que não seja destinatário usar, revelar, distribuir ou copiar, ainda que parcialmente, esta mensagem.